Situaciones caoticas y decepcionantes (parte uno)

Decir que como mi mamá es mi mamá y debo perdonarla, es lo equivalente a las personas que creen que Bill y Tom se amaban para el final de muñeco. 

¿Por que debo perdonar a mi mamá para poder vivir en paz? A menos que me la mencionen o ya de plano ella se aparezca a cuestionarme la recaida no tiene porque el no perdonarla, no dejarme dormir tranquila xd 
Mira que a mi este argumento de "pero esq es tu mamá" ya se que es mi nana, que sali de su utero, que me dio la vida etc, pero asi como se eso, se que me golpeo, me dijo puta en mas de una ocasion, me maltrato psicologicamente, me dijo que me queria matar. El que sea mi mamá no me ha traido mas que problemas. 
Odiarla, esque ni siquiera la odio, simplemente no me agrada, no me cae bien, no la quiero cerca. Cuando estaba cerca de ella, era ella la que no me queria cerca. ¿Por que me busca ahora? Ya se que es porque esta comiendo mierda. 

No quiero decir cosas de las que me voy a arrepentir luego, asi que voy a ghostear un par de dias, hacer tareas y escribir fanfics. 

Si, escribo fanfics porque volverme a cortar no es viable y tambien porque tengo mucho tiempo libre.

No quiero que me gusten las mujeres, me da asco, ni si quiera es por un tema de homofobia, solo me da rechazo despues de tantas cosas. Tanto que me costo salir del closet, que mi mamá lo aceptara y sobre todo mi papá para que ahora diga que me da asco A MI, que me gusten, no es asco, es miedo de que vuelva a pasar lo mismo. Tampoco digo que quiero que me gusten los hombres, mejor nadota. 

Me da miedo gustarle a una chica, hay una chica de mi instituto que me tira la onda, me dice cosas bien "bueno" y hace otras, no hago nada, me da igual, pero pensar en que le gusto me da ansiedad y no es por las razones que deberia. Tambien le guste a un chico y se de primera mano que estaba interesado en mi, hasta al punto de preguntar si tenia novio pero no me molesto, me parecio xd pero para mi saber que le gusto a una chica, es lo equivalente a que suenen las trompetas y escuchar el jalope de los jinetes del apocalipsis detras de mi.

Claro, algo dentro de mi se pone feliz, quien no se pone feliz saber de que le gusta a alguien, aun si esa persona no te interesa, pero no tienes una idea de la ansiedad y asco que me da saber que le gusto a unA chicA, es miedo,  no quiero, no quiero volver a pasar por lo mismo otra vez. 

Estoy a nada de mandarme a un terapia de conversion como ultima solucion o hacerme monja.

Me dan miedo las mujeres, me da miedo mi mamá, me da miedo encariñarme demasiado con una chica, me da miedo que me abandonen, me da miedo demostrar otra vez que realmente quiero a alguien aun si es mi naturaleza a hacerlo, no puedo hacerlo como antes, extraño ser asi. 

Q asco los fans de muñeco, que asco los fans de rosalia. T amo rosa, tu no hiciste nada. 

¿Que quieres que te diga? Cuando hablas asi, literalmente no se que decirte, no pareces interesado, si no te interesa entonces no vale la pena hablar. 

El amor es una poronga, en general. No solo romanticamente hablando. 
Como dijo aventura: El amor es lo mas raro que ha podido existir. 

Encuentren a Amor y matenlo. 

Saquenme el corazón y el estomago, y de paso haganme una lobotomia para olvidar. 

¿Olvidar que? Todo. 

Es ironico que dicen que el dinero no da la felicidad, pero las personas tampoco la dan. El amor, quizas lo haga, pero no lo suficiente. 

Odio el Dark Romance, es una de las peores cosas que pudieron existir y aun peor sus fans, son de esas cosas que me hacen querer suicidarme porque me niego a vivir en el mismo plano que esto. 

Siempre se habla de sentirse caliente por estar excitado por cosas sexuales, pero no se habla de sentirse caliente por estres, porque en cualquier momento te vas a ir a la mierda. 

Q asco me da todo, que asco me doy aveces. 

Soy una desobligada.

No confundas querer con amor, porque no son sinonimos. 

Quizas este perdiendo el sentido, solo soy una caprichosa y por eso no actuo como deberia. 

Me gustan las mentiras, se que son mentiras, pero al menos es algo.

Me esforce demasiado para llegar hasta este punto, no voy arriesgar mas de un año y meses de mi vida, pero tampoco voy a quitarme la vida aun asi viva sin alma el resto de mi vida. 

Se que estoy mal, pero hay gente peor, eso me hace mejor. 

Me aferro a mi orgullo, es mi mejor amigo. 

Tengo ganas de vivir antes de morir, quiero ir a una discoteca, ir en viaje en carro en la madrugada en la madrugada, tener sexo, amar sin preocuparme sin sentirme ansiosa, ser romantica, ir a fiestas luego de ir a la playa, comer postres sin preocuparme, ser bonita, comprar ropa y maquillaje a reventar, bailar hasta que me ardan los pies, dormir dos semanas sin preocupaciones, ir a las ruedas de noche. 

El suicidio es peligroso cuando deja de verse como una salida, y empieza a ser una esperanza. 

Me gustan los gatos, quiero uno, pero no. 

Me gustan los labiales ¿Por que son tan caros? ¡Encima tengo que pagar envio!

¿Por que los lapiceros gel duran tan poco? ¡Si son los mejores! La letra me queda encantadora. 

Amo los posters, lastima que dañan la pintura de la pared y me hacen mucho ruido visual.

No me gusta despertar por la luz que entrar por mis ventanas, pero me da miedo la oscuridad que me brindan las cortinas, me da miedo sentirme sola. 

Quiero dormir, pero no perder ningun segundo de mi vida, pero duermo para evadir mi vida. 

Me gusta estar enamorada, pero me hace sentir insegura y que asco. 

¿Por que preguntas porque ya no soy como antes? ¡La respuesta esta en ti, eres tu! 

No quiero ser seria, no quiero que me vean y perciban asi, quiero volver a ser divertida y abierta con todos. 

Extraño a mi yo de 14 años. Lastima que era una idiota. 

¿Lograre ser alguien la vida? Espero, si no me mato. 

Tengo miedo, que maricona y pendeja que soy. 

No odio, mi odio no dura mas que unas horas, luego se me olvida, no me gusta odiar, pero la gente no colabora, se hacen odiar aproposito. 

Me gustaria ser otra persona, pero yo soy suficiente. 

Me gustan los postres, lastima que tienen demasiadas calorias y tengo mas tendecia a tener diabetes por parte de mi madre. Genial.

Que idiotas los que dicen que hay que tenerle miedo a la comida. Le tengo miedo y rechazo al pan y tortilla. Puedes decir que me da miedo un pan. 

Quiero volver a septiembre 2023, fue la unica mierda buena de todo ese año de porqueria. 

Tengo miedo a olvidar, pero es lo que mas deseo. 

Me gustas, quizas no tanto. 

Amo conocer conceptos nuevos y obsesionarme con ellos, hasta que los olvide. 

Odio las religiones, no me cae bien Dios, pero mas de una vez he querido regresar, con lagrimas en los ojos y con la esperanza tan baja que conocio el infierno. 

Fuiste un trauma, pero yo tambien fui el tuyo. 

He pasado tres dias con la misma ropa puesta. ¿Que mas da? 

Quiero casarme, ser una esposa amada, cuidada; y amar y cuidar a mi esposa, protegerla de todo lo malo, ser su mundo y ella el mio, pero el matriminio me parece una trampa.

Quiero tener un hijo, cuidarlo y quererlo, pero no quiero ser como mi mamá. Desgraciadamente existen patrones. 

A mi no me importa cortarme, ¿Por que a ti si? Puede que seas la razon de todos modos. 

Asi me conociste, no entiendo porque te sorprendes.

Yo solo fui una consecuencia, de una fila de dominos que tu misma empujaste. 

El unico perfecto es Dios, pero Dios tambien cometio errores, como por ejemplo: Nosotros.

La es uno de mis libros favoritos, lastima que no puedo decirlo sin que mi pasado con evangelica me joda. 

Odio mis muslos, me las cortare en cirugia en cuanto pueda y tenga oportunidad. 

Amar es tan complejo, ¿Por que es tan normalizado? 

Es una lastima que sienta pena por ti, cuando tu no lo hiciste por mi. Deberia desearte que sufras el doble de lo que yo. 

Ojala pudiera hablar de ciertas cosas, sin miedo a que me cueste o que me de verguenza.

Me quejo de pendejas en internet, porque efectivamente no tengo nada mas que hacer. 

Me duele, pero estoy acostumbrada, yo elegi esto, es mi capricho y tengo que aguantarlo.

Ruego porque me dejes de importar, pero soy debil y luego pido perdon. 

No soy una niña, pero tampoco soy una adulta, de cualquier forma estar en las dos posiciones es una verga. 

Naces, sufres. Creces, sufres. Te enamoras, sufres. Te reproduces, sufres. Mueres. 

Quizas necesite solo dormir e ignorar un rato (tres semanas)

Tengo argumentos para justificarlo, pero no vale la pena hacerlo. (O quizas no tenga argumentos)

Soy una perra triste y ansiosa, pero sobre todo Tom lover. 

Quiero morir pero no de forma dolorosa. Sufri casi toda mi vida, ¿Voy a sufrir tambien en mi muerte? 

Se que mis gustos no son los mejores, pero mejores que los tuyos, si. 

Me gusta el cheescake, lastima que es muy dulce. 

Me cagan las fresas, me recuerdan a ella y eso no es grato, pero tengo y quiero cosas de fresas. 

Las cerezas con mejores que las fresas y no hablo de fruta (bueno tambien)

¿Pasiva o activa? De todos modos me va a ir de la verga. 

Quiero tener sexo, pero mi terror a las enfermedades sexuales es mas grande. 

Efectivamente, me han ofrecido mas coito que estabilidad emocional, es gracioso.

Si yo fuera tu principe y tu mi princesa, probablemente no me arriesgaria a mucho. 

Si en otra vida soy hombre, ojala sea asexual y me haga una vasectomia en cuanto tenga 18. 

Le dije a Dios que me diera su peor batalla y me hizo lesbiana con problemas maternos. 

¿Chicos q me hago, lobotomia o terapia de conversion? 

Se te olvido al parecer, que tu fuiste la musa en la que me inspire para tal frase, que la usas ahora y es cierto. 

Pongo que me quiero morir y que me voy a cortar, y en lugar de preguntar "estas bien?" le dan reetweet JAJAJA Aqui todos somos transtornados (No esta mal escrito) 

Tra, traviesa, traviesa tra tra, tengo una novia q se cree la payasita, chaka chaka chaka traviesa tra tra tra esq te quiere te agarra y te seduce yo m quedo me quedo con ella!!!!