Una adolescencia dramática.

¿Tú te identificas conmigo?

                                         ¿Por qué?

→ Las cosas no siempre son lo que parecen, por ejemplo, aquí voy yo.. tengo dudas y no muchas veces las respondo, suelo ser extraña y adoro hablar sobre mí, pero no todo el tiempo, suelo ser una persona amargada y hasta hace poco me di cuenta de ello, me es triste, ya la vez no me importa, solo quiero descubrir mi propósito en esta vida y sentirme tranquila de cumplirlo, no creí que volverme una hija obediente y responsable académicamente me volvería una persona tan insípida, me doy asco.. esto me aburre, no quiero ir al psicólogo porque cuando voy termino respondiendo cosas de vidas ajenas, me es terrible la sensación de responder todas las preguntas yo misma y de todas formas quedar confundida, me pregunto para que estén los psicólogos, ellos adoran desarmarte y rearmarte como persona, como si fuera su maldito juguete.. ¿Que ya se como solucionar mis problemas?, no es tan fácil, no eres como yo, no piensas como yo, no sientes como yo, solo lo supones y crees. sentirlo, ¿Qué te hace creer que al decir que me entiendes te creeré?, se que no lo sabes, y aunque fueras yo, no sabrías exactamente lo que siento. Yo no tengo realmente problemas, mi vida es perfecta, familia amorosa, mi mamá, mi padrastro y mi media hermana son personas geniales!, ellos me quieren.. tengo amigos, excelentes notas académicas, una linda pareja, soy buena socialmente y siempre hago amigos, soy muy buena en todo tipo de cosas.. ¿Qué me pasa?, parece que necesitara sentirme triste, o me siento triste y no se por qué.. ¿Porqué?.

→ Odio las superposiciones de mi familia, mis tías y tío unos verdaderos hijos de puta, padres biológicos separados que no pueden evitar odiarse tan explícitamente mente, odio a mis compañeros de clase, me estorban, malditas sabandijas.. me es difícil saber quién soy con mis amigos, ¿Ellos son mis amigos realmente?, odio los lugares con tanta gente, los chicos de mi edad son tan estúpidos.. me generan asco, son escorias vacías de mente y zombies vivos, siento que en algún momento puedo volverme como ellos . Odio fumar, me siento tan bien y tan mal cuando lo hago, contradictorio. Al principio me creía cool, fumando, ahora me doy vergüenza, el alcohol.. soy honesta con o solo me vuelvo más mentirosa, ¿Lo que soy realmente..? Creo que no lo llegaré a saber antes de morirme, me pudro lentamente, a eso le llaman nacer, vivir, crecer y envejecer, el tan conocido ciclo de la vida, me pregunto si es una bendición estar vivo o un maldito castigo, repito, me estoy pudriendo.. me estoy caducando como una puta botella de plástico con agua falsa, y la paria de la humanidad es a donde pertenezco, cuando muera no se si me quemarán como el cadáver que seré entre las brazas del infierno o si me enteraran cinco metros bajo tierra, tierra del olvido, miseria.. ¡Que miserable!, aborrezco estos temas pues lo existencialista no va conmigo, me genera una ansiedad cotidiana el día a día y esta rutina, es como una condena, tras una cárcel sin rejas visibles y con sueños inalcanzables para seres como nosotros, pienso que no dejan de ser sueños. Sueños, inventos y mentiras para evitar chocar con las paredes de la realidad de esta prisión, somos parásitos en este planeta llamado tierra y se que no pertenecemos aquí, puedo hablar y alardear pero después de todo.. sigo siendo una de ellos, diferente pero no tan "especial".

Tú que lees esto.. ¿Qué opinas?.