Mi paciencia es mi peor enemiga (Mi primera cita en el psicologo y volvimos al tema favorito de siempre, mis autolesiones)

Ayer fui al psicologo pq, se acuerdan q hice un blog en donde medio conte de q la conapina me envio a ayuda psicologica por intentos suicidas y todo eso? Bueno, ayer fui a ver que onda con eso y solo puedo preguntarme si mi salud mental vale tanto... Me enviaron a un centro de salud publico, asi que empezamos mal, no saben lo que tuve que pasar solo para sacar el maldito expediente porque no sabia que necesitaba esa putada y bueno, decir que fueron cinco horas es poco (si fueron cinco horas de puro valer verga) Niños llorando, un vergazal de gente, servicio cuestionable, situacion incomoda en general. 

Despues de tanta paja, pase por fin al psicologo junto a mi papá porq segun tenian que sacar unos datos y pues tenia que estar el don ahi, no tenia problemas hasta que me empezaron a hablar sobre mis autolesiones y sho bueno.

Psicologo: ¿Tu te intentaste cortar porque buscabas quitarte la vida?
Yo: Mi integrante favorito de Tokio Hotel es Tom Kaulitz, nacido el 1 de septiembre, comparte CUMpleaños con Jungkook de bts y su color favorito es el azul... 

Mi papá estaba ahi y q pena mas grande tener que explicar, igual le dije que habia una MUY OBVIA distancia de causarme un problema real, quiero decir, despues de todo lo que pase todo el año pasado era obvio que me iba a dar una investigacion para saber adonde putas tenia q darme el cortazo para ya irme del server, incluso dije que ni si quiera es tan facil como darse en las venas de la muñeca, claro te vas a desangrar pero no te va a pasar mayor cosa, tiene q ser en una vena importante, tampoco es la primera vena cerota que te encontres (desgraciadamente aprendi esto por alguien con quien no debi juntarme pero ok, era cute conmigo) 

Hablamos tambien de Young Miko (llevaba una camisa de la miko) asi q me pregunto si me gustaba y sho le dije que simon, q hasta habia ido al concierto de ella (ya se dio cuenta que soy lesbiana...) Hablamos brevemente de mis gustos, pero no mayor cosa. 

Luego empezamos a hablar de lo que me habia llevado a cortarme y yo le dije que era por estres (mi papá estaba ahi, asi que tampoco iba a sacar gran ice berg de porque llegue a esa decadencia humana) Literalmente decir que lo hice por estres y porq estaba agobiada solo es la respuesta facil y rapida a cuando me preguntan porque. Esto llevo a lo siguiente, mi forma de manejar el estres, le comente un poco de lo estresante que habia sido el año pasado y que hasta los bellos pubicos se me caian del estres (lo ultimo es mentira, solo lo digo aca para hacerme la chistosa) pero aja q basicamente me habian llevado a un nivel de estres inhumano, mi papá dijo que era por la situacion con mi mamá, q tan mentira no es, pero digamos que ella no era la que mayormente me llevaba a querer reventarme la cabeza contra una pared pero ok 

Me dijo a que como me veia ahora, él creia que ante una situacion igual de estresante que la que pase el año pasado, podria reaccionar bien y me quede callada un buen rato. 

¿Sabes que voy a hacer si tan solo se asoma una situacion con el mismo nivel de estres al que estuve el año pasado? Termine anemica, volvi a recaer en la bulimia y las autolesiones, me aleje de todos, casi aplazo año, incluso hay una carta de despedida de suicidio en mi celular, termine en situaciones de las que me va a costar salir porque fueron tan cagadas y ahora me dan paranoia ciertas personas, ¿de verdad es tan siquiera pensable que vuelva a pasar por un estres asi? Quiero decir, no gracias, Dios me guarde y me proteja de volver a toparme con algo asi en mi vida, prefiero mil veces terminar en estado vegetativo en un hospital antes que volver a pasar un estres asi. 

Esto llevo a lo siguiente, "Mi paciencia", mi manejo del estres nos llevo al tema de mi paciencia, yo le dije que con mi mamá yo me habia dado cuenta que mi paciencia es simplemente divina y misericordiosa, no solo mi mamá tambien otras personas me llevaban al limite de mi paciencia se volvia contra mi, le dije que tiendo a tener mucha paciencia con las personas aun asi me esten estresando demasiado. 

Me pregunto sobre como me iba en el instituto, el comente algunas cosas que habian pasado y cosas que me ponian un tanto ansiosa, pero son cosas que me dejan ? quizas las cuente en otro blog, algunas cosas son graciosas y tontas, otras simplemente son preocupantes 

Volviendo al tema de mis autolesiones, me pregunto que cuando habia sido la ultima vez que me habia intentado cortar o habia tenido la intencion nada mas, le dije que hacia un mes, como mi papá estaba ahi, me invente que fue por un tema de unas tareas mias, q me habia agobiado y bueno, pero que no paso nada, solo fue el pensamiento q me duro como dos dias, obvio que no fue por eso fue por otra cosa. Me dijo que habia gente que trataba de esconder sus autolesiones porq les daban verguenza o otro motivo, yo le dije que a mi no me daba verguenza, tampoco lo miraba como algo de "ay supere una situacion pero mis cicatrices son la prueba de que soy fuerte y valiente" Soy una maricona, no no supere una situacion, simplemente sobrevivi porque me negaba y me sigo negando a quitarme la vida por algo tan pendejo como eso, que siempre voy a pensar que todo lo que paso el año pasado fue una idiotes que se me fue de la manos, tanto mi situacion con mis papás, la escuela y lo demas, fue por una pendejada que no pude controlar, pero es eso, una pendejada, asi que decir "ay sobrevivi a esto" es estupido. 

No me da verguenza mostrar mis cicatrices o ponerme ropa con la que se que se ve, si la gente que me hizo llegar a eso anda como si nada, a ellos no les da verguenza, porque a mi deberia darme verguenza mostrar la secuela de eso?  

Simplemente no me da verguenza mis cicatrices, me da verguenza el porque de ellas, pero para eso simplemente digo alguna paja y hasta ahi quedo el asunto. No me gusta la idea de inventar que son por un accidente, como sugirio mi papá, que dijera que me jodi y tenia esas cicatrices porque me alambre, obvio no me gusta que me pregunten que pedo con eso cuando me lo ven, pero tampoco voy a decir de q "upsi fue un accidente" como si se viera como un accidente, quiero decir son cicatrices en fila, ¿realmente un accidente es tan ordenado? La gente es imbecil pero cuando se trata de ser metidos, no lo son. 

Otra cosa, le dije al chico que si para la proxima podia entrar yo sola a verlo, y mi papá pregunto q porque, le dije que habian cosas que me daban verguenza contar enfrente de él y me respondio "Que puede darle mas verguenza decirme despues de su inclinacion sexual" me da verguenza decir lo que eso me ha traido, y hasta ahi deje eso. Osea jakakaa tu solo tienes que saber que me gustan las mujeres pero lo que eso me ha traido, lo que he vivido etc, esas cosas mira shhhhh, esas cosas no pasan, no pasaron, piensa de mi como una lesbiana virgen. 
Igual de que mi papá es muy del pensamiento de "que pendejo todo aquel que se quita o se quiere quitar la vida por una mujer" y bueno sho....bueno. Soy el chiste en persona, soy el concepto de eso personificado, me da verguenza y asco a mi tambien, tambien me burlo de eso, porque yo mas que nadie sabe que eso es una ridiculez, exactamente por eso me tarde tanto en hacerme un mayor daño fisico el año pasado, porque no queria que pensaran que era por alguien (osea si, pero fingamos que no) 

Realmente el tema de que me pregunten tanto, me tiene harta, se que no lo hacen con "preocupacion" lo hacen por metidos, morbo y porque supongo es lo mas interesante que tengo a primera vista, realmente me hace pensar si deberia empezar a mostrar las fotos de cuando recien las tenia hechas, son fotos que ni mis papás, amigos o conocidos han visto, o quizas si (estos majes que se la pasan metiendose en mi twitter jaskaksa) pero de ahi solo lo han visto cuando ya estaba cicatrizado o habian pasado unos pocos dias, solo seria por darles lo q quieren, me imagino que quieren una historia detalla de como y porque me corte, que me llevo a eso, quiero decir, apesar de estar mal de la cabeza estoy lo suficientemente cuerda de que tampoco voy a ir a mostrarle algo como eso a la primera persona, pero empieza a hartar, asi que es como un ¿tanto quieres saber porque me corte? te voy a mostrar la foto de cuando recien me lo hice porque de todos modos solo lo haces por morbo, asi que si te da asco o impresion no es culpa mia.  

Pero veamosles el lado chistoso despues de todo, yo no soy la persona que va a tratar este tema con la seriedad que se merece, mis cicatrices son la unica mercancia de muñeco q tengo al final de dia.
Me siento como un fanart de muñeco q vi una vez cada me preguntan de mis cicatrices jskaksks Bill todo imbecil, me cae mal pero es gracioso.