2 de Mayo del 2024

En mi ultima sesión de terapia, le Conte a mi psicólogo la idea que tenia de empezar un diario, ya que, por alguna extraña razón (que aún no sé) la parte de mi memoria que tendría que almacenar mis sucesos personales no funciona bien y con eso me refiero a que, todo se me olvida después de un segundo de que haya pasado y no hablemos de mi infancia. Tengo como 5 recuerdos con suerte de ella. Sinceramente, mi idea era comprarme un diario todo bonito para escribir esto, pero me conozco y soy tacaña, así que, me demoraría mucho en comprarme uno. Además, soy perfeccionista, así que nunca encontraría uno que llenara mis estándares de bellezas en diarios (?, o sea, ninguno seria lo suficientemente lindo como para merecer poner mis pensamientos más profundos ahí, so aquí esto. 

No creo que alguien lea esto alguna vez, además que la mayoría de gente de aca debe hablar ingles (mejor para mí), pero igual, me presento. Soy Silver (mejor no digo mi nombre real por cualquier cosa), tengo 20 años, los cumpli el 3 de marzo, así que soy piscis, muuuuuuy pisciana, pero con un venus en aries muy notorio. Estudio psicología, porque siempre quise saber por qué pensaba y actuaba de cierta  manera, sin embargo, lo que me convencio fue que mi psicologo me cambio la vida y yo quiero ser alguien así para alguien. Creo que con toda esta información que di, cualquiera que me conozca bien, sabrian quien soy. 

En fin, vamos a lo que nos (me) acontece. Tengo la necesidad de escribir porque mi ultima sesión de terapia me dejo pensando mucho y creo que llegue a una conclusión??? Creo que minimizo muchos mi problemas inconscientemente. Por ejemplo, mi hermano mayor tiene un problema grave de drogadicción y empezó a la edad de 13 años. Pero siempre lo cuento con una cara  neutra y sin importancia, porque de verdad no me hace sentir nada. Para  mí, es lo más normal de mundo y de hecho, siento que otros tienen problemas más grandes. Mi psicologo me hizo darme cuenta que llegue a tener tanto rechazo hacia mi cuerpo que me desconecte de él. Mi cuerpo y mente (emociones) son dos entes separados. No los puedo integrar y si lo logro hacer, me lleva tiempo. Es complejo para mí, pero para mi, mis problemas con mi fisico no son la gran cosa, o sea la mayoria de mujeres lo tienen pero me pregunto, es tan así de irrelevante para mí? en el sentido de qué deje de poder identificar mis emociones y a no poder tener pensamientos, gracias a que no puedo integrar mi cuerpo y mi mente. Puedo llorar y no saber por qué. Puedo sentir angustia pero no sé por qué. Puedo tener ansiedad pero, de nuevo, NUNCA SÉ POR QUÉ. Con todo esto voy a que, siento que me arruine. Arruine mi capacidad de sentir, pensar, llorar, etc. Mis amigos, que también estudian psicologia me dijeron que hice lo que pude con las herramientas que tenia, cuando me empezo a pasar esto y que estaba siendo demasiado dura con la Silver pequeñita. EL tema, es que no sé qué me pudo pasar que me llevo a esto. Quizas cuando era más chica, sentia todo demasiado y de forma muy intensa y eso hizo que utilizara este metodo de defensa, pero creo que, sobre utilice este metodo de defensa... 

En conclusión, I fucked it up.