помогите 2

мне надоело сгнивать дома утопая в своих мыслях которые мне ни то чтобы страшно обсуждать с другими, мне в общем страшно с другими делиться своими мыслями, мне приходят параноидальные мысли что в конечном счете тот кому я расскажу это будет обсуждать это с другими, а может даже и смеяться. но умереть со всеми своими мыслями и чувствами тоже будет сложно, если конечно не прыгнуть с высотки головой вниз.
по этому единственный вариант это проводить много времени за играми, я постоянно играю в роблокс вымещая свою агрессию на все в игре под названием "da hood", однако мне все же сложно убить кого то первым, не потому что я не умею играть, у меня все вызывает жалость, я готов помочь каждому, я не знаю что с этим делать.
но удается сбежать от въевшихся в мой мозг чувства и не обговоренные мысли и проблемы на очень не долгое время, ровно до того пока я  не ложусь спать, или когда мне надоедает играть. меня сразу одоляет огромное, бурное цунами с мыслями и проблемами с которыми мой мозг не справляется и встает в ступор. я редко плачу, только когда у меня появляются эмоции грусти, я сразу пытаюсь включить грустную музыку чтобы я прожил эту эмоцию как можно сильнее, чтобы в следующий раз она появилась через долгое время, как только это происходит, мне в глазах сразу наплывают все упущенные моменты из жизни которых я буду жалеть все оставшееся бытие. 
но мне очень нравится быть счастливым, я становлюсь очень счастливым, когда мне делают неожиданные подарки или сюрпризы. меня встречает мощный поток сладостного ощущения упоения, будто кажется что тебе больше ничего и не нужно для счастья, а тот человек который подарил тебе это сможет делать тебя счастливым вечно. однако это удовольствие затуманивает мое сознания тоже на недолгий срок, еще я обожаю когда чувствую себя нужным,или любимым в качестве партнера, по этому мной очень легко манипулировать раскачивая на эмоциональных качелях. уже давно чтобы подружиться со мной или поболтать. нужно сперва втереться ко мне в доверие, или понравится мне, но обычно люди которые мне нравятся, не горят желаниям вести со мной диалог. обычно вообще мало кто горит желанием вести диалог, хотя мне очень хочется чтоб люди ко мне тянулись, изза этого я считаю что что то со мной не так?
почему у других появляются друзья без проблем, не смотря на их внешность? 

я уже давно понял что люди с интернета мне не сильно помогают справиться с моими забитыми  эмоциями, даже если они очень хотят этого. я хочу общения в реальной жизни, я не верю что если бы люди из интернета пообщались со мной в живую заходтели бы продолжать со мной дружить, ведь другие не хотят вообще. я хочу найти друга в реальной жизни. я боюсь подходить первым, и никто никогда не подойдет первым дружить ко мне (даже в интернете), может просто судьба жить одному?.

 такое ощущение, будто моя жизнь предназначена только для того чтобы хлопать. просто промежуток времени между хлопками постоянно разный