qué es lo que quiero?

No buscó causar lastima porque soy el culpable de todo lo que pasó. 

Incluso ahora recuerdo con mucho cariño el día en que nos conocimos, por muchas cosas que hayan pasado siempre recordare a aquella persona con demasiado cariño, durante el tiempo que estuvimos juntos tenía una razón para seguir adelante en aquella vida que se me caía a pedazos hasta que él llegó. 

Lo conocí en un servidor de discord para gente que le gustaba ranfren, era de los primos días del servidor por lo que todos estaban hablando y presentándose nunca crei que bromear con él sobre que era mayor que yo desencadenaría tantos sucesos que tuvieron gran impacto en mi vida, supongo que debía ser porque era de las primeras personas que le hablaba o que teníamos varias cosas en común porque comenzamos a hablar demasiado, recuerdo con bastante pena pero con cariño cuando me mostro su cara por primera vez, era como si ubiera encontrado al chico de mis sueños, me sentí tan avergonzado de haber actuado de manera tan inmadura con él, comenzando a decir tonterías por lo que él creyó que me había enojado e incomodado con él, de una manera tan linda comenzó a pedirme perdón aunque realmente no lo era, eso es algo que amo y odio de él, casi nunca aceptaba que yo tenía la culpa. 

Con él sentí algo que nunca sentí por nadie más, gane tanta confianza con él, mandándole fotos de mi aunque tengo muy baja autoestima, haciendo llamada o mandándole audios cuando odio mi voz, hablando de mis gustos o cosas que me pasan cuando normalmente suelo evitar hablar de mi por miedo a que pensaran, con él no era así, siempre prestaba atención a lo que me tenía que decir por más insignificante que fuese, ambos nos quedamos hasta tarde hablando o incluso esperando a que él otro se desocupe para volver a hablar , claro que lo que pasó fue bastante rápido en ese tiempo mi relación no estaba pasando por un buen momento, siempre me sentí mal y él me apoyo en todo, escuchándome, aconsejandome las cosas que podía hacer pero yo no era tonto, sus "te quiero" escondidos con bromas, decirme que en algún momento me diría algo importante, él sabía que yo ya lo intuía pero no le importaba mucho, realmente no me importaba que yo le gustara después de todo yo también estaba bastante confundido con mis sentimientos respecto a él, un día no pude más y con su apoyo obtuve el valor para terminar con mi pareja. Mis sentimientos en ese entonces no eran muy claros, incluso ahora no llegó a entender del todo lo que siento, le dije que no estaba listo para iniciar una relación y él lo entendió, pero como es habitual en mi relación no puedo dejarlo, le dije que le volvería a hablar y el entendio, por mucho que me amara nunca fue egoísta y dijo que no había problema si eso era lo que quería, volvimos pero aún así no dejamos de hablarnos de esa manera. 

En varias ocasiones le dije si eso era lo que quería, si es que era feliz sabiendo que le amaba pero no lo suficiente para dejarlo todo por él "no me importa no ser el primero con tal de estar contigo" fue lo que me dijo y así seguimos por un tiempo, él sabía exactamente como era y yo también sabía cómo era él, me aceptaba aún sabiendo como soy realmente, suena infantil pero el era como mi príncipe azul, un príncipe que aparecía cada que yo actuaba como una princesa en apuros.

Se que me hice daño, por más que no éramos nada yo era tan egoísta de quererlo solo para mi, llegando a traerle realmente mal solo porque mencionaba a una persona que no fuera yo, los amigos de mis novio tuvieron razón en decir que yo era un manipulador que solo jugaba con los dos, ubiera preferido que él me dijiera todo lo que hice mal en lugar de no decir nada y solo aceptar mis estúpidas disculpas, el se fue de mi vida porque llegó a su límite, no podía aguantar ser la segunda opción, la persona a la que recurría cuando algo no iba bien en mi relación. La última vez que hablamos fue hace poco me sentía tan mal en tener que elegir entre los dos, ambos son personas importantes para mi, dijo que me fuera con él, que él estaría bien pero que desearía que yo no fuera tan dependiente de estar con mi novio y en parte tenía razón no importabalo que sucediera hasta el día de hoy seguimos juntos, le deseé lo mejor y finalmente nos dijimos adiós. 

No es la primera vez que lastimó y alejo a alguien por culpa de mi inmadurez pero es la primera vez que lloro al hacerlo, la primera vez que apesar de tanto tiempo sigo pensando en eso, si pudiera volver al pasado me ubiera gustado que las cosas fueran diferentes, tal vez no habrían tantas heridas, duele saber que eso es ahora imposible.