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creo que mi problema es que nunca se cómo hablar de mis sentimientos, los hablo conmigo misma en mi cabeza como si realmente los estuviera expresando, como si realmente me estuviera explicando, pero cuando trato de decirlos en voz alta con mis propias palabras, un nudo se forma en mi garganta y me parece imposible hacerlo. Ojalá pudieran ver que lo intento, porque ahora mismo incluso despertar es una dificultad diaria; intento que cada día sea mejor que el anterior, pero es difícil cuando incluso tus propios pensamientos están en tu contra, incluso comer es difícil, mi propia mente me traiciona, y realmente me hace pensar que nadie ni nada me quiere ver bien.

no entiendo porque sigo buscando una respuesta a todo esto, como si saber por qué todo esto me sucede hiciera las cosas más fáciles, todo esto es una vida sin sorpresas, sigo el mismo patrón de siempre, es el mismo laberinto diario, ya nada puede sorprenderme.

sé que todo será efímero y algún día (espero) dejare de sentirlo, pero duele como si fuera a estar aquí conmigo para todo el resto de mi vida.

Me estoy cansando de escuchar quien se supone que debería de ser, ¿cómo se supone que debo de ser alguien que no soy y no conozco?, no nací para ser lo que ellos me piden, todo el tiempo me siento como si me tuvieran atrapada, porque no puedo expresar lo que me hacen sentir y vivir, solo sé que me enferman más de lo que mi propia mente me ha enfermado los últimos años.

todo esto nunca me hizo ni me hará más fuerte, solo me vuelvo vulnerable con el paso de los días, duele no saber quién soy ni que seré o que quiero ser, creí que ellos estaban ahí para guiarme, pero al parecer solo me perdieron, me llevaron por un camino sin iluminación esperando que brillara por mí misma, pero nunca me dijeron como hacerlo, y nunca lo descubrí.

no creo que ahora mismo este deprimida, no estoy triste ni feliz, mis pensamientos nunca se callan, y está bien, ya que nunca lo han hecho, pero las pastillas ya no ayudan, ya nada parece hacerlo realmente, ni las personas, ni las palabras ni todos esos fármacos que por mi propia culpa tengo que tomar.

tal vez todo seria más fácil si esta vez, todo saliera según lo planeado, necesito distraer mi mente y mi cuerpo para no tener tiempo de pensar en nada de esto, pero sé que cuando llegue el momento de descansar, yo no descansare para nada porque estos pensamientos nunca me dejaran en paz, siempre me harán sentir que estoy sola contra esto, y tal vez así sea, pero me he tratado de convencer de que no es así, he tratado de sobrevivir a base de miserias de esperanza, la cual sé que pronto se acabara.