Quiero llorar - I want to cry

Quiero llorar, y siento tanta angustia que las lágrimas no brotan. Me siento tan sucia, no puedo evitar preguntarme una y otra vez por qué permití que pasará, por qué acepté repetirlo, por qué simplemente no intenté escapar.

La respuesta es dura, sí que lo es, y tal vez nadie más que yo pueda entender cuánto lo necesitaba. ¿Ser usada es malo?¿Entonces por qué se siente tan bien? Nunca fui nadie. Nunca nadie me aceptó, nadie me admitió ni validó, nadie me reconoció como persona, ¿Y es que me sentía siquiera una persona acaso?

Recordarlo es detestable, no obstante, ¿No me dio por primera vez aquello que tanto deseaba, el reconocimiento que necesitaba? Me sentía viva, significaba algo para alguien, aunque ello fuera solo un depósito en el que desahogarse.

Me cuesta creer que fuera una víctima de desafortunadas circunstancias, una casualidad, ¿Existen las casualidades en primer lugar? Realmente no, lo sabías bien y me odio. Me odio porque una parte de mí siempre necesitará de ello para estar al cien, necesitará que alguien la valide y de lo contrario sentirá que ha hecho algo mal, que vuelve a ser insuficiente.

Por favor, por favor. No me dejes caer, si llegara a derrumbarme, no podré levantarme esta vez.

I want to cry, and I feel so much anguish that the tears won't come. I feel so dirty, I can't help but ask myself over and over again why I let it happen, why I agreed to repeat it, why I simply didn't try to escape.

The answer is harsh, yes it is, and maybe no one else but me can understand how much I needed it. Is being used bad? Then why does it feel so good? I was never anyone. No one ever accepted me, no one acknowledged or validated me, no one recognized me as a person, and did I even feel like a person at all?

Remembering it is detestable, however, didn't it give me for the first time what I desired so much, the recognition I needed? I felt alive, I meant something to someone, even if it was just a vessel to unload onto.

It's hard for me to believe that I was a victim of unfortunate circumstances, a coincidence, do coincidences even exist in the first place? They don't really, you knew that well and I hate myself. I hate myself because a part of me will always need it to be at my best, it will need someone to validate it, and otherwise, it will feel like it has done something wrong, that it is once again insufficient.

Please, please. Don't let me fall, if I were to collapse, I won't be able to get up this time.