¿Alguien más siente su cerebro como físicamente apagado?

Quisiera encontrar una solución a lo que me está pasando...

De forma resumida, en 2019 caí en depresión aproximadamente en agosto, en mi caso, no estuve "llorando" lo que recuerdo es que primero me empecé a sentir vacía, como si me faltase algo, luego, como que me desconecté de mis emociones, dejé de sentir cualquier cosa, felicidad, tristeza, enojo, me sentí como un robot que pensaba pero que no sentía, tenía pensamientos de "¿qué sentido tiene la vida?", recuerdo que mi mente se preocupaba, porque incluso podría ver videos de mascotas siendo maltratadas y yo no sentía nada, no me preocupada, no sentía nada, pero era consciente de que no sentir empatía era malo, JURO, que me podrían insultar, y no me ofendía, me hacían cosas que generalmente me molestaba, pero en ese tiempo me daba igual, miraba películas tristes y no sentía nada, por un tiempo perdí todas mis emociones y sentimientos. Pensé en el suicidio, pero ni la idea de dejar de existir me ponía triste. También recuerdo que básicamente me sentí cansada, te juro que antes de pasar por depresión podía correr normal, ahora cuando corro siento que me ahogo si sólo corro una cuadra, recuerdo una vez que en clase el profesor pidió que copiáramos lo de la pizarra y yo estaba agarrando el lápiz, les juro, que no tenía fuerzas para escribir, no quería hacer nada, nada me distraía, todo el tiempo me preguntaba "¿qué me pasaba?" por mi mente jamás se me cruzó la idea de estar deprimida, tenía ansiedad por comer, así estaba llena yo comía, llegué a subir 8 kilos cuando estuve deprimida, recuerdo que no quería levantarme de la cama, todo se me hacía pesado, hasta respirar , sentí que me ahogaba y que no podía más. 

En 2020, cuando llegó la pandemia, como a medio mundo, recibí clases virtuales, al menos no tenía que esforzarme por socializar y escribir en clase. Más o menos por febrero del 2020 como que "recuperé" mis emociones de tristeza, enojo, dejé de sentir un vacío, seguí con la ansiedad por comer, pero afortunadamente superé eso, logré bajar de peso y ahora estoy en mi peso normal. Logré superar la depresión, dejar esos pensamientos suicidas, pero la depresión me ha dejado secuelas. Desde el 2019 siento que mi cerebro está apagado, puedo sentirme más o menos "bien" pero, no siento satisfacción, me es frustrante porque, no hay nada que me guste, lo que más amaba era dibujar, ahora cuando intento retomar el dibujo, simplemente no siento nada, desde el 2019 ninguna película, serie, anime o dorama me ha enganchado y lo dejo a lo 2 o 3 capítulos, no puedo sentir satisfacción al comer un simple helado como todo el mundo lo hago, ningún videojuego me hace pasar horas enganchada, recuerdo cuando recibí mi casaca de promoción de 5to se secundaria (último año) recuerdo que todos estaban emocionados y yo no me pude sentir emocionada, ninguna cosa me motiva, incluso me siento cansada físicamente, recuerdo que en un cumpleaños de un tío, mis primos menores de 6 y 8 años me sujetaron y me llevaron al cuarto para jugar y TE JURO, que no tenía fuerza para quitarlos, así que me rendí, me es cansado todos los días, muchos piensan que es flojera, pero la flojera es momentánea, yo me siento con fatiga desde el 2019, y, aunque duerma, todos los días me siento cansada, siento que hay algo en mi cerebro que está mal, que ese es el causante por la que me deprimí, me siento cansada y nada me satisface o me hace sentir bien. . Tengo 16 años, desde los 12 estoy así, no sabes cómo me frustra ver que todos pueden disfrutar de su adolescencia y yo no puedo, no porque no quiera, es que simplemente NO PUEDO, me he obligado a ver películas, a tener amigos, a retomar el dibujo o a salir, recuerdo que antes de salir a cualquier parte me emocionaba y ahora aunque tenga una salida, no disfruto de eso, si fuera porque yo quiera, créeme que ya no estaría así.

No se lo he dicho a nadie, porque ya sabes, todos pensarían que es flojera o busco atención, ya me he medio acostumbrado, pero igual no dejo de sentirme casada, sin satisfacción y sin dejar esa sensación física de que mi cerebro está apagado. He podido manifestar cosas, pero la gran mayoría con audios subliminales, cuando quiero manifestar algo, no puedo sentirlo, y para manifestar se requiere de darle emoción a tus afirmaciones, ya llevo en la comunidad subliminal 3 años, me es muy difícil manifestar salir de esta situación, porque simplemente no siento algo para dejar de estar así, pero igual no quiero estar así.

He investigado un poco lo que pasa en tu cerebro cuando te deprimes, lo que entendí es que tus neurotransmisores o hormonas (como sea que se diga) de la felicidad son 4: serotonina, oxitocina, dopamina y endorfinas, están en bajos niveles, que para "subirlos" se requiere se inhibidores de recaptación de estas hormonas, llamados ISRS, no sé, algo así, siento que tomar eso me ayudaría a sentirme bien y recuperarme de estas secuelas. Hay otras formas para subirlos naturalmente, entre esos dormir bien, hacer ejercicio, comer bien, lo he intentado, pero no siento que nada mejore la verdad, me siento atascada desde hace 4 años, me frustra no poder manifestar para salir de esta situación y ver que no puedo disfrutar de mi adolescencia como los demás. Encima que como ya salí del colegio, tengo que escoger una carrera, pienso estudiar educación porque mi mamá es profesora y más o menos sé como funciona eso, pero la verdad no me gusta, no lo disfruto y he recorrido muchas páginas acerca de cómo funcionan varias carreras y ninguno me gusta, ni me llama la atención, ya nada me interesa.

Quisiera ir al psicólogo, pero no tengo dinero, y sí, me he auto-diagnosticado con depresión, pero no estoy jugando con ello, realmente los síntomas que tuve encajan con el trastorno depresivo, después de 2 años de haber pasado por esa etapa, buscando y buscando encontrar qué era lo que me pasó lo encontré, JURO que en ese tiempo no sabía que estaba deprimida, al inicio pensé que se trataba de anhedonia o síndrome de burnout pero no encajaban, y aunque ya lo superé, sigo teniendo secuelas que me impiden seguir y disfrutar de mi vida diaria, realmente quisiera ir al psicólogo y que esos medicamentos me ayuden. Por ahora, sólo finjo que no pasa nada, porque, ¿Cómo reaccionarías tú si una persona te dijera que no disfruta de nada? probablemente pensarían que uno es aburrido, y, explicar esta situación es difícil, o no te comprenden o piensan que lo haces por atención, por la "adolescencia" por la moda, etc. Igual, no los culpo, porque yo también llegué a pensar de niña que la depresión es una tontería. Pero ahora me arrepiento de haber pensado eso, me siento tan cansada, frustrada, de no poder volver a sentir como antes del 2019... No hay ningún momento en que no me deje de sentir así, lo ignoro a veces, pero de nada sirve, sólo finjo que me gusta hacer esto o aquello, porque la verdad no quiero quedarme sola porque piensen que soy aburrida, me gustaba el anime, dibujo, k-pop, rock, pero ahora no siento nada por ello, no hay ninguna afición, sólo sigo fingiendo ser la misma de antes. Ahora, si bien, ya no estoy deprimida, tampoco estoy feliz, siento que me quedé atascada, en la nada o en el medio, y tu sabes muy bien que no existe termino medio, o estás bien, o estás mal, yo ya no estoy deprimida, ni tengo pensamientos suicidas, pero tampoco soy feliz, no disfruto de nada, entonces me quedé en el medio, ¿entiendes?, me es difícil explicar. Siento que si no lo arreglo, en algún momento me voy a suicidar. No me aterra o me pone triste la idea de partir del mundo, de hecho me da igual, ya tengo un intento de suicidio recientemente por una especie de "crisis" en la que me frustré por que no avanzaba, me colgué, tengo una marca en el cuello, decidí no seguir haciéndolo porque me dolió, y no quiero experimentar dolor físico, pero me da igual si desaparezco hoy.

¿Alguien más tiene esta sensación física de que tu cerebro se siente apagado?

Esta sensación no es algo "mental" realmente siento mi cerebro afectado físicamente por producto de la depresión del 2019, hasta el día de hoy, a veces quisiera poder explotar mi cabeza o arrancármelo, es incómodo y frustrante.

Carajo.