tercer blog

#3 pensar:

En este blog solo me dedique a escribir dejandome llevar por un solo pensamientos y los que le seguian.

Finalmente puedo estar tranquila en mi casa, sin tener que salir. Ya puedo hacer mis cosas otra vez y escuchar musica todo el dia. Si bien esto me gusta, me hace volver a mi pozo depresivo, mi mente vuelve a relajarse y mis pensamientos aparecen de nuevo.

Ayer y hoy estuve pensando mucho, si bien ya no extraño a mi ex y comprendo que es mejor de esta manera ya que el puede progresar y estabilizarse economicamente, me pone mal no poder estar con el o con alguien de manera romantica. Sentir, amar, estar, pensar, reirse, divertirse, llorar o estar en confianza con alguien. Ya no puedo tener eso y es triste, si, pero tambien entiendo que tengo que volver a aprender a estar sola.

Llevo estando sola hace años, incluso en mi primera relacion estuve sola. Encontrar a mi ultimo novio fue algo bastante hermoso, breve pero hermoso de igual manera. Con el aprendi a no estar sola y a lo que era ser querida de verdad. Me jode que haya pasado lo que paso, obviaente pero es una nueva oportunidad de conocer nuevas personas, nuevos amores o lo que sea pero aca viee mi nuevo problema: no se hacer amistades, detesto la idea de empezar relaciones desde cero y odio tener que conocer amistades por medio de amigos. Si, soy terrble quilombo en cuanto a lo oscial pero hey! entiendan; me la paso triste, soy una persona destructiva, peligrosa y que atenta contra su vida cada que puede, llena de adicciones y sin metas o sueños. Nadie quiere estar con alguien asi, ni yo misma. Entonces no se que hacer, recien vuelvo al psicologo en una semana y ni se si vaya a ser fijo debido a mi situacio economica, tengo que conseguir trabajo solo para pdoer pagarme las citas. Ugh, estoy harta de seguir creciendo y tratar de ser una persona normal y fucional.

No puedo hacer amistades, me trabo al hablar, soy fea, mis relaciones amorosas no funcionan, tengo depresion, odio el calor y me pone ansiosa hablar con otras personas. Soy inutil y bueno, aun asi no me he colgado, un logro total si me preguntan. Todavia me quedan muchos años por vivir y no se que hacer. Ya no quiero seguir estudiando mi carrera, ya no quiero seguir conociendo gente, ya no quiero volver a trabajar, ya no quiero respirar, no quiero nada.

Mi motivacion no existe, la determinacion aun menos, no conozco la satisfaccion, mi felicidad es minima, las cosas buenas ya no me suceden y las ganas de morir aumentan, Tal vez solo sigo viva por mis adicciones. Tomar un cafecito mientras fumo un cigarro, tomar vodka hasta caer inconsciente, fumar porro hasta reirme por nada, l4stimarme para sentir algo o fumarme una cajetilla de cigarros en un dia, es de las pocas cosas que me gustan en esta vida y todas son malas y perjudiciales para la salud y que?. No encuentro felicidad ni satisfaccion en nada saludable, si quieren que siga viva dejenme vivir adicta a algo. Al menos sigo estudiando y haciendo trabajitos por mis adicciones. Ser adicta me hace funcional y hacer cosas aunque no las quiera.

Aunque adicta y todo sigo queriendo mor1rme. No entiendo mi mente y menos mis sentimientos.

Estar triste y ser depresiva me hace sentirme estupida porque pienso cosas distintas a los demas y para mi la mayoria de cosas no tiene sentido. Me jode saber que al menos donde vivo nadie me va a decir "tomemos un cafe", nadie de mis conocidos me va a invitar a salir y es tonto, tontisimos saberlo porque nadie me va a invitar ya que nadie la pasa bien estando a mi al rededor, escuchandomne pensar o siquiera hablar de cualquier cosa.

Las relaciones sociales son estupidas y me cansan. ¿Por que algo tan humano es tan dificil para mi? Estoy cansada y todo me parece absurdo. Deberia de dejar de elegir tomar cafe.