De nuevo en la misma mierda de siempre

Hoy me volví a dar cuenta que estoy sola, no me siento sola, Estoy sola. Creo que ahora es cuando me doy cuenta que no tengo ningún amigo, nadie quien me valore, nadie que me extrañe, nadie que ansíe verme en la escuela, o que juguemos, o vaya a mi casa tener una pijamada, no hay nadie. 

Jamás entenderé porque me toco estar tan sola, ¿es acaso que me lo merezco? No lo entiendo, no me cabe en la cabeza que estoy muy sola, ¿no hay nadie que siquiera piense en mi antes de irse a dormir? ¿Soy yo el problema? Tal vez estoy sola porque la gente jamás comprenderá lo que hay en mi mente, que, así como me comporto es como soy, que no tengo la personalidad repetitiva que todos tienen, con esto no me refiero que soy única y diferente, si no que siento que los demás no me aceptan porque creen que soy rara y que irrito mucho. 

Dónde se supone que esta esa persona que me escucha, que pone atención a lo que hago, que me ve como su persona favorita, que soy una persona que vale la pena conocer, que se aventure conmigo, que me entienda, que me soporte cualquier estupidez que haga, mi cómplice, ¿Dónde está? ¿Siquiera existe? ¿o simplemente estoy destinada a estar sola? Realmente me pregunto si estaré así por el resto de mi vida, porque no creo poder soportar más el hecho de que no tengo ni un amigo, es horrible este sentimiento de aceptar que solo estás tú, y nadie más, solo tú. 

Este sentimiento me carcome, siento que me pudro todos los días en el mismo hoyo al que salte cuando cambie de ciudad y escuela, recuerdo cómo mi anterior mi psicóloga me mencionó que e estado en duelo durante 4 años, cuando lo superaré, ¿cuándo? Cuanto más seguiré en este duelo en el que jamás e parado de pensar durante más de 4 años.