necesito consejos pls denme bola

WARNING!!

miste es una entrada de desahogo y acá mencionó temas como el s3lf h4rm (sh) y sobre cositas bien sensibles asi que si esto te incomoda no lo leas pls q solo estoy buscando atención, tampoco es para joder a nadie.

Sé que probablemente aunque pida consejos para mi compleja situación no habrá nadie que lo de o que incluso lea esto pero en serio necesito desahogarme.

Desde que tengo memoria he mentido mucho, pero demasiado, no lo hago por placer o por manipular a los demás ni nada de psicópata, es solo que a veces mentir me hace sentir bien conmigo misma porque incluso yo e creo mis mentiras y llego a llorar o reir por algo que sé que no es verdad. Cuando tenía 11 años empecé a sentirme muy deprimida, pero demasiado. N siquiera lloraba, solo era un vacío que no me sacaba de la cama, soy floja y desordenada así que también me siento inútil y un gran fracaso. a los 13 empecé a autolesionarme, ya que de pequeña mi mamá me dejo en una casa de cuidado donde por lo que puedo analizar ahora, nos maltrataban psicológicamente allá adentro, no nos dejaban llamar a nuestros padres mientras estuviéramos allí y si llorabas por "estupideces" te dejaban claro que no tenías permitido llorar y te castigaban. En fin, un infierno ese sitio. Así que cuando tenía 13 me deprimí mucho más y cuando tenía ganas de llorar me cortaba ya que eso me aliviaba. Ya han pasado años de eso y aún en las noches siento como las cicatrices me duelen he incluso he recaído ya varias veces los últimos meses.

De a partir de los 14 cuando entre a una escuela nueva las mentiras se me salieron de la boca sin control, siempre he pensado que si de verdad no he vivido algo de verdad traumático no tengo derecho a estar deprimida, si no tengo un trastorno, si no me abandonó y si no tuve un pasado de personaje de naruto no tengo derecho a estar mal. Por eso miento, digo que me han internado, que he tenido problemas de ira, que una amiga se suicidó, que he tenido más intentos de los que de verdad tuve y un pecado fin de cosas más seguro. Pero en realidad solo tengo papás divorciados (el divorcio no me afecto en realidad) que me han consentido mucho y yo soy demasiado egoísta y demasiado mala persona como para aceptar ese amor. Mi mamá es algo inestable, por su trabajo se deprime y esta en tratamiento psiquiátrico por eso, también habla de sus pensamientos suicidas en voz alta conmigo cerca. Mi papá alcohólico y algo manipulador, pero nunca me ha faltado nada realmente. Solo soy una muchacha que esta bien mentalmente pero yo misma me llevo a la locura, esto no es como la depresión o como los trastornos, yo me puse aquí y esa es mi condena y créanme que me odio por eso.

En fin, que mi propósito no es dar pena ni nada con esto, solo quiero desahogarme y si alguien llega a leer esto (que lo dudo) pueden tirarme mierda o algo si gustan, cualquier cosa me la merezco y sin duda la leeré