Dia 3

Últimamente he tenido insomnio, es extraño porque toda mi vida he podido dormir con muchísima facilidad, quiero pensar que es algo temporal...

No voy a mentir, por la hora pensé si saltarme la entrada el día de hoy pero decidí ser comprometida conmigo y con mis sentimientos, así que, heme aquí.

Me encuentro escuchando música que hace rato no escuchaba, el soundtrack de Clannad, era mi sitio seguro cuando quería poner música triste que acompañara mis sentimientos, me trae confort pero a la vez mucha tristeza, hace años que no la escuchaba. No tienes alguna canción así? que siempre este cuando su animo esta en el piso y te quieras sentir comprendido y acompañado?, en fin...

La mitad del dia estuve haciendo tareas varias de la casa, y la otra mitad intente animar en Toon Boom, D me explico brevemente como, aunque ha sido dolorosamente cortante, tengo que aceptar que en algun momento me ilusione pensando que se podia dar algo entre nosotros, es un chico super maduro, sabe lo que quiere, es talentoso, es inteligente y hasta es lindo! y tiene el plus de no tener muchos amigos, no se porque eso hace que gane puntos para mi gusto; me atrae mucho de alguna manera, pero tambien soy realista y cuando siento que es muy cortante o frio me hace perder un poco el interes, no estoy para sufrir mas. Aprendi a animar, y espero poder hacer algunos proyectos para buscar empleo de eso...

El día de hoy fue muy neutro, al igual que ayer no estuve bien del todo pero he tenido días con ánimos peores... A veces siento que Tiktok no ayuda, siempre me recomienda vídeos sobre rupturas, a veces hasta aparecen los del tarot a decirme como mi mes sera magnifico porque conoceré al amor de mi vida y mi ex volverá rogando a mis pies (ojala), pero no me juzguen, a veces esa red social es lo único que me ayuda a distraer mis pensamientos de soledad...

Y no crean que no he intentado otras cosas, soy una persona muy creativa, y me gusta intentar de todo, a veces suelen decirme que puedo tener TDAH, pero nada confirmado, se tocar el piano, se dibujar, se tejer, se bordar, estoy aprendiendo a animar y puedo intentar basicamente cualquier manualidad que se me cruce por el camino, me gusta nadar, patinar y montar cicla. Pero a veces ni con todas esas actividades logro sentirme satisfecha

Me escribio una amiga M hace unos dias, no hablamos mucho pero me conto que se siente frustrada a nivel laboral, pero siento que solo se da muy duro a ella misma, quizas no este trabajando en una empresa formal pero esta haciendo un buen dinero y buena experiencia trabajando como psicologa clinica independiente, y podria asegurar que es muy buena ejerciendo; Su mensaje me hizo recordar otro motivo por el cual me siento decaida, pues no me siento bien ejerciendo lo que estudie por 5 años, pero tampoco he sido capaz de sacar provecho de mis talentos artisticos/creativos y siempre siento que si no lo intento ya, se me va a ir el tren, pero no es suficiente para impulsarme. Temo ser una fracasada, temo intentarlo y que salga mal, porque si pasa eso agotaria todas mis opciones, tendria que buscar un trabajo formal en algo que no me gusta. Claro que todo suena muy estupido, pero estoy segura de que algo no esta bien en mi, porque si fuera tan facil buscar un trabajo obligada creo que ya lo hubiera hecho hace mucho. Creo que soy una vergüenza.

Y mientras yo sufro luchando con el sindrome del impostor, la procrastinacion, el miedo, la depresion y la tusa, L se encuentra con un nuevo empleo que le paga una buena cantidad por realizar unas tareas estupidamente sencillas (es personal de confianza, por eso el buen pago), cuando me entere pense "sera que ella se lo merece?" me hizo sufrir mucho y me duele ver que le vaya bien. Pero la vida solo siendo la vida, otra vez.

Cada cancion que suena del soundtrack mientras escribo esto me destruye mas y mas, definitivamente no creo que fuera una buena opcion, pero necesitaba sentirme comprendida de alguna manera. Espero no tener mas insomnio hoy.