Mi cuerpo (autoestima, problemas alimenticios y edtwt)

Son las 3:18am, se suponia que iba a dormirme temprano, pero habia algo que no me dejaba dormir tranquila, para colmo en medio de mi ansiedad, insomnio, me doy cuenta que solo se escucha de un lado de mis audifinos, quiero llorar.

No venia a eso, vengo a hablar sobre algo que siempre trato de evitar o si lo hago solo lo hago en twitter (la plataforma mas pesima para hablar de eso)

Asi es, voy a hablar sobre mi cuerpo, mi peso y mi autoestima.

Voy a empezar diciendo que desde que soy pequeña soy asi, gorda, pero la unica epoca en donde fui delgada fue cuando tenia cinco años, en ese tiempo habia dejado de comer y tenia que vivir a base de formula para no morirme de hambre, luego agarre peso, mas peso del que quisiera.
Uno de mis pensamientos mas toxicos sobre esto es pensar que si tan solo no se hubieran molestado en hacer que subiera de peso probablemente seguiria delgada como en ese tiempo, de esa epoca solo tengo una foto de hombros para arriba y tengo que admitir que entre todas mis fotos, viejas y actuales, esa es mi favorita.

Tengo que aclarar que estoy consciente de mi cuerpo desde que era una niña, a decir verdad dudo que en algun punto de mi vida ademas de mis cinco años o cuando literalmente no tenia conciencia de nada, nunca he estado realmente feliz con mi cuerpo, desde siempre me hicieron mucho enfasis en que era gorda, que no podria usar cierto tipo de ropa, que habian niñas que me hacian asco, etc.

Asi que si, se que soy gorda, siempre he estado pendiente de eso, mas pendiente que cualquier persona que me conozca, no es necesario un comentario o una mala mirada para que me "hagas" saber que lo estoy, tengo espejo, tengo ojos, tengo un cuerpo en el cual siento TODO, se lo que soy.

Podria sentarme aca y decir todo lo que me han dicho y nunca terminar, yo era una niña de 7 a 11 años, nunca estuve comoda con esto.

Tengo una y mil inseguridades pero la especial, la protagonista es mi peso, mi cuerpo, preferiria seguir con todas mis demas inseguridades si con eso pudiera cambiar mi cuerpo, bajar hasta tener el peso ideal, tengo que admitir que ese peso ideal al que quiero o pienso llegar, ni siquiera es una meta que yo quiera porque genuinamente piense que pesar de 50 a 40 kilos esta bien, pero se que es lo que se espera de mi.

Mis problemas alimenticios comenzaron en 2020, en pandemia, mas que por querer bajar de peso era porque estaba deprimida, no salia de mi cuarto ni para ir al baño (no es exageracion) mucho menos iba a salir para comer, realmente ni siquiera me importaba si realmente estaba comiendo o no en ese momento, no tenia la cabeza en ningun lugar, eso hasta que mi mamá dijo "desde que no comes, se ve que haz rebajado" hasta ese momento no estaba consciente de eso pero empece a verle lo bueno a no comer, asi que apartir de ahi comence a hacerlo entre aproposito y no. Recuerdo que el ayuno mas largo que he hecho hasta ahora fue durante esa epoca, una semana y un dia sin comer, solo tomaba agua, eso hasta que mi papá se dio cuenta y me obligo a comerme UNA rebanada de pizza, nunca antes y hasta ahora me habia costado comer con tanta dificultad algo como una simple rebanada delgada de pizza, dias despues de eso como dos, me volvieron a obligar pero esta vez fue mi mamá, recuerdo que me obligo a salir de mi cuarto, era un plato de arroz con pescado y tortillas con queso, pero esta vez me negue y recuerdo que discuti con ella porque simplemente no queria comer, no recuerdo ni la mitad de la discusion pero basicamente se basaba en mi mamá gritandome de que llevaba dias sin comer ni miseramente bien, que esto era algo que a mi normalmente me gustaba comer, despues de discutir con ella me encerre de nuevo en mi cuarto, luego de un rato escuche a mi hermano menor llorar diciendo que no queria que yo me muriera por no comer (es ironico que el llore por eso, eso lo explicare mas adelante)

Los comentarios que obviamente mas me afectaron fueron los de mis amigos, familia, conocidos, parejas e incluso gente que alguna vez me llego a gustar. Ya fueran comentarios pasivo agresivos o directamente ofensivos, ni siquiera me sorprendian pero me hacian sentir mas mierda conmigo misma.

Desde mi hermano menor gritandome gorda, la vez que me dijeron que si no bajaba de peso mi mamá iba a sentir verguenza de salir conmigo, esos comentarios "graciosos" de ciertos amigos (exs amigos en su mayoria) hasta la vez que me expusieron por gorda jajaja que graciosos son todos, de solo de acordarme de estas cosas ni siquiera quiero llorar, quiero de una rajarme el estomago y sacarme toda la grasa.

desde finales de 2020 me habia mantenido "estable" por asi decirlo, habia salido un poco de mi depresion y comenzaba a salir mas amenudo de mi cuarto, asi que si o si terminaba comiendo aunque sea una vez, pero volvi a recaer entre finales de 2022 y inicios de 2023, cuando descubri esta comunidad, Edtwt. A decir verdad no estaba en mi mejor momento, literalmente mi vida se habia ido a la mierda, mis papás se fueron presos, tenia el estres de no saber que pasaria en mi vida, todo lo que conocia de cierta forma se fue cayendo hasta no quedar nada. Asi que esta comunidad y otra, fueron mi desahogo (aun lo siguen siendo ahora) estaba tan mal otra vez que ni siquiera pensaba en que tenia hambre, eso es lo magico de la depresion segun muchos, el hambre desaparece o si tienes mala suerte, incrementa. Al menos en mi caso siempre desaparece, entre febrero y marzo de 2023 creo que fue el mes en el que menos comi de todo el año, me sentia tan perdida y fuera de si que ni siquiera me di cuenta hasta que estaba mas palida, me miraba mas enferma de lo normal hasta al punto que mi papá se dio cuenta, me mareaba al levantarme o simplemente estar caminando por ahi, tuve una etapa como de anemia extraña, tomaba muchas vitaminas y medio sobrevivia a la escuela con ellas.

En 2023 ya a finales de octubre a diciembre cai en la bulimia, hasta ese entonces lo habia intentado antes en 2021 pero me daba miedo vomitar, pero en 2023 perdi el miedo a todo, incluso a cortarme a mi misma demasiado profundo, asi que siempre, despues de la cena como a eso de las 11 o 12 me iba a vomitar detras de mi cuarto (hay una pila entonces puedo vomitar facilmente sin dejar señas, ademas de que es menos probable de que me escuchen ahi a que si vomito en el baño) durante este inicio de año 2024, lo he seguido haciendo pero no con tanta frecuencia como antes, pero al menos una o dos veces a la semana lo he hecho, es squeroso, lo se, tener que mancharte las manos y hasta incluso la ropa por vomitar. Siempre me termino sintiendo miserable y reconfortada cuando termino.


He intentado hacer de todo, dietas, reducir comidas, vomitar, hacer ejercicio, ayunar, dormir horas excesivas para olvidar que tengo hambre, tomar cantidades insanas de agua para llenar esa hambre, TODO. Pero parece que nunca es suficiente, siempre vuelven a hacerme notar mis defectos, me rindo.

He llegado al punto de pensar que si nunca bajo de peso y llego a mi cuerpo soñado, me voy a suicidar, prefiero mil veces estar muerta antes que seguir en este cuerpo de mierda un dia mas, sintiendome insegura y sabiendo que mientras este consciente de mi cuerpo nunca voy a ser feliz.

A decir verdad, nunca estoy bien con mi cuerpo, solo trato de convencerme de que asi es, aprovecharme de mis unicos atributos "buenos". mis tetas, mi culo y mis muslos, me he dejado tocar solo para recibir un comentario "bonito" sobre mi cuerpo que se escuche minamente positivo, pero claro a el no le importa si realmente me hacia sentir bien, solo queria tocarme y yo lo deje, porque sentia que alguien por fin decia y miraba algo bueno en mi cuerpo, aunque yo sabia y se que no era asi, me doy asco y quiero llorar de solo acordarme de eso, soy un asco.

Se que no me quedare asi, siempre gorda, pero mientras sea menor de edad y dependa de mis padres en todo, no podre cambiar mi alimentacion, pagarme un gym, ir a una nutricionista bien, necesito vivir sola, cagarme de hambre sin tener molestias, solo poder concentrarme en cambiar mi cuerpo. Si no lo logro haciendo ejercicio, no importa, entonces trabajare lo suficiente para pagarme una cirujia. Y si aun asi no lo logro, me voy a suicidar, no le veo sentido a esto.

Siempre voy a tener esa maldita semilla, si genuinamente le gusto a la gente cuando dice que le gusto, si realmente mis parejas me amaron o me aman por mi cuerpo, siempre pienso que a la hora de tener que mantener relaciones, les voy a dar asco o los voy a incomodar, asi que por mas que sea algo que yo quiera y desee como cualquier otra persona, prefiero cerrarme el osico y guardamelo todo para mi, la maldita ansiedad y nervios que siento cuando me ven por primera vez, es tanta que paso dos o tres dias sin comer antes de verlas. 

Una gorda como yo no merece experimentar algo como el sexo, hasta que sea lo suficientemente delgada para estar segura de que voy a gustarle a otro ser humano sin ropa.

Realmente amo a esas chicas gordas que estan bien y felices con sus cuerpos, que hablaban sobre el amor propio y el autoestima, que realmente muestran amarse y ser ejemplo para otras personas, tengo que admitir que hablando sexualmente me siento atraida a otras chicas de complexion grande, realmente me parecen lindas y atractivas, pero yo no puedo ser asi, no importa cuanto lo intente, no lo voy a conseguir.

Quiero cortarme la panza, los brazos, los muslos, todo, hasta estar segura que ya no soy "rendonda", aun si quedo llena de cicatrices, no me importa.


Realmente esto no importa, solo queria desahogarme un poco, siento que esto no es ni el 50% de lo que siento pero al menos es una buena forma de explicarlo, explicar lo que me guardo para mi nada mas, si alguien lee esto, perdon por ser tan asquerosa.